孤独をもたらす欲望

ただ泣く目的で映画館を利用したことがある人にしか見られない孤独と夜空。

結果が出なくてしんどくて、全部を否定された気がして、それから自分の意見を言うことさえ勇気が沢山必要になって、どうにもならなくて、電車も街も、人目を気にせずマスクに隠れてずっと泣いた。

泣いて泣いてたどり着いた先は映画館で、「マイ・ブロークン・マリコ」を観た。泣けそうな映画を見ればずっと泣いていても許される気がした。感動と関係ないシーンからずっと涙が止まらなかった。ただ、泣いた。

友達がお洒落なホテルで誕生日を祝いあったり、お洒落なランチを食べてる中、私は毎日毎日作業服みたいな格好で図面と睨めっこして模型作って何してんだろうと思うこともあるよ。

やりたいことだけど、好きなことだけど、だからこそこんなになってまでやってるのに評価されなかった時苦しくてたまらない、だって私にはこれしかないのに。
お洒落なホテルやランチ、ブランドのバッグが私を満たしてくれるわけじゃないのに、比べて凹んで馬鹿みたい。比べる要素が違うのに、なんでかな。

楽しいだけのことなんて遊び以外ないと思うし、そんなことはわかってるのに、それでもうまくいかないと惨めで、本当に苦しい。

お洒落な服を着たい、好きなコスメを買いたい、友達と遊びたい、好きな人と過ごす時間が欲しい、カフェでゆっくりしたい、好きな本を読みたい、好きな映画を見たい、可愛くありたい、でも夢も叶えたい。

欲が沢山あるから優先順位をつけて動いてるはずなのに、一番力を注いでたものが叩きのめされた時、努力が報われなかった時、抑えてきた他の欲が可哀想になるの。

だってその分野で輝かなかったら私の価値はどこにあるのって思ってしまう。見当違いだってこともわかってるけど、どこにも行き場のない気持ちが宙を彷徨って、苦しくて、誰に相談したら良いかもわからなくて、というか何から話したら良いかも、誰に何を聞いて欲しいのかもわからない。

こんな孤独な日に、寄り添ってくれる歌も映画も知らない。自分にぴったりの言葉じゃない気がして、わかってもらえてそうでもらえてないもどかしさを感じてしまう。

人に話したって楽しい話じゃない。

こんな孤独な夜を知った人にしか見られない景色があったって良いと思うんだ、例えば涙で霞んだ夜空。普通の夜空とは違った。空だけが味方な気がした。でももっと綺麗なものがいつか見たい。